一、揽住母亲的肩头
每个人都是最棒的，父体的千万个细胞中最强壮的一个才能跑到最前面与母体的细胞结合。这时，有二分之一的机会会诞生一个男人。儿子，无疑是父亲所有理想的最好载体；母亲给儿子的，是最无休止的爱，她最担心的，是自己的儿子不能顶天立地。当女儿家可以搂着母亲的脖子窃窃私语时，请揽住母亲的肩头，让母亲感觉到你结实有力的肩膀。

二.敬父亲一杯酒
儿子承载了父亲太多的理想，但是理想与现实总是不能够完美的结合，无论你实现了多少父亲的期盼，甚至你与父亲的期望背道而驰。但是，要敬父亲一杯酒，你身上淌着的是他的血液，严肃的父爱是你人生道路上的鞭子，驱策你走向自己的路。当你成为一个男人的时候，请感恩地凝视父亲的双眼，斟满一杯酒，告诉父亲你无愧于他的儿子。

三.对你爱的女人说“我爱你”
在这里我们不谈爱情的专一，你爱过几个女人就说几声“我爱你”，这三个字不是你对别人的赐予，而是对自己灵魂的负责，不敢说的爱是懦弱的，活着的时候不说这三个字，死了，就没有机会了！

四.和另外一个男人打一架
这个不需要任何理由，你是雄性动物，这是天性，谁让你是男人！如果你现在还没有试过，那么准备好，当一张可恶的脸出现时，瞄准好部位，把拳头砸过去！当然不能把别人打的太严重，简单的伤筋动骨就好！

五.不要打女人
在你心智正常的情况下，不要打女人。不管女人是不是水做的，你都不能打她。对于实在让你厌恶的女人，你最好的做法是不和她一般见识，最坏的做法是用恶毒的言语骂她，但是千万不要打，你不打，可能有人说你无能，你打了，你就是真的无能。

六.有一个自己的孩子
你要有一个自己养大的孩子，因为你同样会有很多的梦想没有实现，需要一个载体。别太期望这个载体会顺着你设计好的路走下去，你看看我们自己，有很多地方已经让父亲失望了。但是他一定会在你的教导下长大成人。如果出息了，你可以对别人说“那是我的孩子”。如果他很平凡，你可以对自己说“呵，这是我的孩子”。

七.年轻的时候去漂泊
你最好年轻的时候飘荡着过一段日子，不论离家远近，你一个人生活过，打拼过，这样老了的时候才会有更多精彩的故事可以回

昨晚上老爸给我打电话,看到熟悉的号码,我有想流泪的冲动,不记得爸主动给我电话是多少年以前的事了,忘了,父爱总是无声的. 记得今年父亲节的第二天,老弟发短信给我,问我昨天打电话回家了吗?我说恩,他说有没有和爸通电话了?我说妈接的...他告诉我,昨天是"父亲节"...我竟想不起了,其实,父母在自己心中,无论哪一天都好,永远都是第一位的!没有人可以代替,父子的关系表面上再僵,隔膜再大,内心深处的那份亲情总是无可替代的.
我想起了在刘德华演唱会上,他要唱某首歌的时候,用粤语这样说到:接下来这首歌,我要送给我妈妈,沉默了一会,他继续对他爸说到,阿爸,别吃醋,都有份!

2008年6月8号凌晨,欧洲杯准时开赛,就在2个小时之前,世界杯预选赛中国队输给了卡塔尔队,对中国足球失望的同时,让人对精彩的欧洲杯更加的期待了!
时光恍惚,仿佛一切就在昨天,2004年6月欧洲杯,那时还在大一,那是个疯狂的岁月,金鹏食堂见证了当年的疯狂,小小的电视前聚集着一双双期待的眼睛,球开赛的时间到结束一般都是午夜12点到凌晨5点左右,因当时正是期末考试.学校借口学生休息,食堂11点半后必须关门,不允许学生看球,但正式开赛那晚还没到11点半,食堂已是人山人海了,食堂管理员服从学校规定,准备关电视关门时,学生爆发了,不知谁先把一个放在桌子上的可乐瓶砸到了电视机前,要关电视的管理员是个年轻的男人,回头看到是某个男生,他气势汹汹的冲过来想问哪男生要干吗?当时同学们对他关电视的举动已经极其不满了,看他还那么凶,愤怒的民意爆发了,一瞬间打砸就在食堂展开了,桌子被掀翻了、可乐瓶,啤酒瓶砸得到处都是......群情激愤,最后在宿舍前的空地上堆满了从宿舍楼上丢下的捅,可乐瓶,啤酒瓶,学校领导来了,警察也来了,新闻记者也来了......我现在终于明白为什么一切形式的运动都能始于学生了,虽然最后一切归于平静,但学校也屈服与学生的压力,不得不闭只眼默许学生打开食堂的门看球,记得几乎每晚第一个撬门的总是物理系的"刘备"(是个球友,嘿嘿)学校从开始的封堵,到不得不屈服于民意,开放食堂,但每次看球期间校警和食堂管理员总是不怨其烦的出现在大家面前,告戒大家看球小声点...但看球的人都知道,看球最憋屈的就是只许看球不许出声了,球友们遇到精彩的赛事时总会喜欢聚上一群人看球就是这道理,谁愿意孤独的一个人面对着屏幕看球呢?那跟卓别林时代的无声电影一个样!!!
记得有场英格兰对阵葡萄牙,那场球真的太精彩了!!!具备了一场精彩比赛的所有因素!!!那是我至今看过最精彩的比赛之一!!!大家都被精彩的比赛所吸引了,忘了不要大声喧哗的告戒,每一脚精彩的传球都会引起大家的兴奋,每进一个球的刹那总是引来大家的尖叫,当告戒无效时,管理员又犯了不该犯的错,错估形势的他再次冲到电视前把电视给关了,这一次没有任何人犹豫,所有的桌子再次被掀翻...民意最大!电视又得打开......
当时间来到2008年,4年一轮回,6月8号刚好端午节,6号那天下午正好回儋州过节.晚上11点从外面回到家里

好久没打开这里了,仔细的看了曾经写下的东西,往事仿佛沥沥在目,许多人,许多事,不经意间又跳进脑海里,岁月总是静悄悄的流走,许多过往的故事还未来得及记下,却已远去,想要忘记,但又像昨日的太阳,今天又再升起.
从来就觉得自己有好多东西想要写点下来,但总觉得没时间没心情,其实最近真的很有时间,却总是懒到没想过要写下点什么,每天晚上总是喜欢坐在天台上,(真的很感谢阿也他们,能找到这么舒适的地方,)点上根烟,耳里塞着MP4,静静的听歌,听到某首关于你的歌,然后有点伤感,上次去K歌,我唱了"练习"歌曲好象是自己唱给自己一样,唱着唱着竟然想要流泪......
每次回头总感觉自己好象走过了好多路,经历了许多,其实真的没什么,这些只不过是每个人都在经历的.算了,睡不着还是继续到外面去坐坐吧,这里真的很不错,站在这里,可以看清海口清晰的夜景,风很凉爽,点上支烟,一点再睡.

广州真是个不错的地方,总是让人觉得很繁华,在这里,过得也很开心,虽然生活还是一样枯燥,但至少开始了象样的日子,工作,生活也许就应该是这样的吧,甚至还可以向个小女人一样去买菜做饭,呵呵,其实很小的时候我就已经很独立了,还在小学时就学会做饭,虽然经常把饭做糊了,但总是个经历,在这,轮着去买菜,放假下雨时竟然要抽签看谁去,自从我1块5钱买了两个番茄回来后大家都一致不再让我去买菜,原因是瘦马竟然只要2块钱就买回了跟我一模一样的11个番茄,但每天几乎都是我在做菜,赵本山说过脑大脖子粗不是老板就是伙夫,看来我只能是个当伙夫的料了...

一大房子里住着5个大男人,竟然还觉得有些空旷,在广州能住上这样房子的人应该算脑大脖子粗的人了吧,这方面公司待我们不薄,要是工资可以再稍微多个千八百的那就更好了,在这他们最期盼的事竟然是打麻将!刚好四人,偶尔也会有些广妹过来玩,广妹?呵呵,总觉得鸡皮都起了!什么跟什么啊?不喜欢打麻将,他们打麻将自己只能看电视,现在学会看电视剧了,以前读书时猪仔他们老说我不懂生活,他们说的生活就是饭后一根烟,一杯茶,偶尔喝点小酒,还有就是看电视剧,哈哈,在这晚上只能看电视了,慢慢的我也要学会他们说的生活啦.
现在的日子过得像个女人,准时上班,按时回家,想想读书时也能这么听话,也不至于要补考这么多科吧?

好象今天是国耻日吧?九一八,末了,让我们为在小日本屠刀下惨死的三千万同胞默哀一分钟吧,不忘国耻,血债血还,狗日的小日本,哪天杀到东京去,把AV女生都给我强过来.

上网N年了，以前开始上网是因为＂反恐＂，那时候很流行，＂高考压力大，反恐可以放松压郁着的情绪．．．＂当时这几乎成了很多人不去上课时的借口．接着学会了聊ＱＱ．这样让我认识了许多人，把很多人当成很好的朋友，是人生中那种很珍惜的朋友．直到今天我仍然清楚的记得ＱＱ里的第一个网友，也许在生命中或者生活中的很多人你早已经忘了，人就是这样怪.到现在我打开电脑的的第一件事仍然是习惯性的打开ＱＱ...接着慢慢的学会了隐身，学会了说在查资料，学会了刚才游戏没看见信息，学会．．．后来麻木了，干脆没借口没理由，失去了在网络上和人聊天的兴趣，以前上网加网友，现在则学会了拒绝别人的加入请求．．．　　
为什么腾迅ＱＱ会发展那么快，可能是因为人和人之间的距离只有在完全陌生的网络里才能够保持原始放松的状态，才会有勇气卸下戴在自己脸上的面具，没有上下级，没有长幼，没有功利，只要双方志趣相投，就有可能成为朋友，也许下了线，他或者她就会坐在自己宽大的办公室里教训别人，她又或者他会在别人的办公室里接受别人的教训，只有在网络里才能让自己变得变得真实些，或者更虚假．
　　直到最近，发现自己很孤独，才觉得羡慕高佬，至少在他愿意聊天的时候能有那么多人陪他说话，虽然不知道他每天都和人家谈些什么，但每天看到他能和不同的网友聊得那么开心，我发现自己是不是老了？我竟然找不到一个网聊的理由，打开ＱＱ，看着那些曾经熟悉或者陌生的头像，找不到一个可以点击的，这是种悲哀吗？

这是一首曾经让我很迷恋的老歌，自从毕业后几乎没有再听起过，最近我从随身的包里翻出了许久没注意过的mp3．充了电，耳边又响起了在学校时下的歌曲．
毕业以来我没有再更新过，许多都是老歌，我听不惯很多新歌，可能是我跟不上时代，或者怀旧，或者是心态变老了，就如老爸他们那一代喜欢的歌曲一样，他们也听不惯张学友的歌.也许今天的很多人眼里只有周结论.都已经不太喜欢刘德华，张学友，不太记得谭咏麟．就如同我不喜欢蒋大为，彭丽援一样．
有时觉得自己已经变得冷漠了，已经不再轻易有激动，不再轻易为什么感伤而喜形于色，但当我再次听到这首歌时，我竟不自觉的流下了眼泪．．．

可不可不要这么样徘徊在目光内
你会察觉到我根本寂寞难耐
即使千多百个深夜曾在梦境内
我有吻过你这毕竟并没存在
人声车声开始消和逝
无声挣扎有个情感奴隶
是我多么的想她
但我偏偏只得无尽叹谓
其实每次见你我也着迷
无奈你我各有角色范围
就算在寂寞梦内超出好友关系
唯在暗里爱你暗里着迷
无谓要你惹上各种问题
共我道别吧别让空虚使我越轨
共我道别吧就让空虚把我摧毁

　　昨晚做了个梦，梦见在老家的老房子旁边，我独自一个人走过牛栏时，听到一个声音在叫我："安哥，安哥．．．＂叫了几声．我转头望去，看见是＂山＂他戴着帽子，把脸遮住了大半，我急忙跑向他，想要抓住他的手，但＂山＂对我说＂安哥，我走了，我是来跟你告别的．．．＂
　　我脸上流满了泪水，使劲的抓着他的手，拼命的叫着他的名字，一直在喊＂不！不！不！．．．＂山也流满了泪水，我知道他舍不得离开我们，我们还要一起去钓鱼呢～！他看着我，哭着对我说，＂安哥，我走了．．．＂在牛栏的小门前他慢慢的往下沉，慢慢的消失了．．．我拼命抓着他的手，告诉他＂山，记住了，来生我们还要做兄弟～！记住了～！！！
　　当我惊醒过来时发现我脸上满是泪水，连枕头都湿了，看着空旷旷的房间，我知道＂山＂一定来过，我对他说的话．他一定收到了，我们来生还要当兄弟～！！！

　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……

我要离开这里了,这个想法自从我来到这以后就一直有,这些天更严重,我必须得走了,虽然工作很轻松,虽然因为朋友才到这的,但是,我还是必须得走了,我呆不下了,西出阳关无故人!这是什么地方啊???是中国吗?在这里感觉自己像个什么啊?为什么会这样啊?从来就觉得自己的脾气已经够好的了,但还是会忍不住!虽然也有扎伊尔这样的好大叔,但我不喜欢维族人,真的!仿佛每天被无数个人在脑边告诉自己一样,来到这里要注意民族团结,就是要忍,对身边的维族兄弟要忍,对工地外的也要忍...什么跟什么啊?我想不明白这是什么规定?
我终于无法忍了,决定要走了,所以我必须帮梁臣出口气,24号中午吃饭后我看到艾@!#,名字真要命,我竟然不知道他叫什么,(小胡子吧)我走过去,成哥看到我朝那边走去他连忙起身想叫回我,但我已经走到小胡子身边了,我用汉语叫他,他朝我看看,眼睛里仿佛知道我在想什么,我本想让他解释清楚的,但他不太会说汉语,他一贯的作风我清楚,根本不可能有什么说的了,我必须要让他明白!每个人都必须为自己的行为负责!当话语不能解决问题时,男人的拳头总是解决问题的最好方法!
他还未明白过来我已经把他打趴了,时间不到10秒,现在想起真有效率,周围的人都围了过来,拉架的,吵得几里扒拉的,汉语加鸟语...忘了告诉他,高中时我在学校练过拳击,并不是每个人都像他认为的那样!
要走了,到广州去,谢谢这些天为了我的事在忙的成哥,扎伊尔大叔,老卢叔叔,还有各位.保重啦.